Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
Постинг
26.11.2009 08:40 -
Обява в сайт за запознанства:"Търся любовник, брак да не се предлага - омъжена съм, много обичам мъжа си..."
:)
:)
:)
Един слънчев ден, съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Трябра да разбере от къде идват бебетата... Може би трябва да започнете по-отдалеч - първо му разкажете как го правят птичките и пчеличките... и така. Ще се заемете ли с това?
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си и започва разговор:
- Сине мой, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да, сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките, и пчеличките...
Купонясват цигани, ядат, пият, веселят се, само един седи тъжен.
- Асане! Що си тъжен, ва?
- Мани, мани, на жената, на Айшето демек, й откриха СПИН... Майтапя се ве, ко побледняхте сичките така? !
Българин среща негър:
- Абе, църньо, к"во прайте вие бе? К"ва е тая работа
бе? К"ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се
ебат с вас. Какво им правите толкова?
- Ний много хитър, ний ебеме много хитър, защото ний
вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно
вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас
ебе.
- Охоо, ей сега ще я оправя моята.
Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно.. жената
търпи, търпи и накрая казва:
- Айде стига, бе! Ако ще ебеш, еби, к"во се прайш на негър!
Съпруг и съпруга са на бракоразводно дело. Както може да се очаква, и двамата драпат със зъби и нокти да вземат детето. Жената излиза с номера, че в продължение на цели 9 месеца го е носила в себе си, след което го е родила, и съответно детето си е нейно, и трябва да остане след развода при нея...
Съпругът, слуша с отегчение словесните напъни на ексблаговерната си и по едно време не се стърпява, и се обръща директно към съдията с думите:
- Господин съдия, ако аз пусна монета в автомат за кока кола, и автоматът ми пусне една бутилка, то тогава на кого е кока колата
- моя, или на автомата?
Майка с детето си, се разхождали по центъра на градчето в което живеели. Минавайки покрай един магазин за играчки, момчето видяло на витрината едно влакче и помолило майка си.
-Мамо, купи ми влакче!
-Нямам толкова пари в мене мойто момче, ще ти го купя друг път!
-Мамо, моля ти се купи ми влаче!
-Абе, сега няма да е!
-Айди, купи ми влакче, ма майко, ма!
-Стига си плакал, обещавам ти като се приберем, да играем на каквото искаш.
-На майки и на бащи може ли?
-Да, на каквото кажеш - отговорила майката. Прибрали се в къщи и момчето казало на майка си.
-Отивай в спалнята събличай се, лягай и ме чакай, аз след малко идвам!
Жената отишла в спалнята и изпълнила желанието на момчето. Детето обуло панталоните на баща си, облякло шлифера му, сложил бомбето и влязло при майка си и с дебел, плътен глас казало:
-Стига си си мислила за глупости, ами отиди купи едно влакче на детето!
Двама приятели си говорят:
- Абе, ти разбра ли какво заведение са отворили ? Ядеш - не плащаш, пиеш- не плащаш, чукаш - пак не плащаш, ставаш и си заминаваш!
- Къде това бе, кой ти каза ?
- Ми не знам, жената ходила...
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига, бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща, бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти е останало едно по-голямо парче вестник и ги чета....
Едно маце, в напреднала бременност, случайно попаднало в улична престрелка между две банди и била улучена с два куршума в корема. Докторите направили всичко възможно и спасили живота й, без да вадят куршумите. След няколко месеца тя ражда близнаци-момиченце и момченце, всичко е наред, децата растат
живи-здрави. Поотраснали те, и един ден момичето, много учудено, казва на майка си:
-Мамо, стана нещо невероятно. Одеве отидох да пишкам и изпиках едно куршумче!
-Много хубаво, моето момиче, няма страшно!
След два дни синът:
-Мамо, стана нещо невероятно!
-Да не изпика куршумче, моето момче?
-Не, правих чикии в детската стая, баба влезе внезапно и я застрелях...
Детска градина. Три малки момченца се хвалят едно на друго…
Първото казва:
- Пък ние вкъщи сме двама братя и всеки от нас си има свой собствен телевизор!
Второто казва:
- Аха! А пък ние вкъщи сме три деца и всяко от нас си има свой собствен вилосипед!
Третото от децата, което било циганче, само се почесало по главата и промърморило под носа си:
- А пък ние вкъщи сме седем деца и всяко едно от нас си има свой собствен баща...
Лекция по биология. Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи...
Слънчев и усмихнат уйкеееенд! :):):)
:)
:)
Един слънчев ден, съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Трябра да разбере от къде идват бебетата... Може би трябва да започнете по-отдалеч - първо му разкажете как го правят птичките и пчеличките... и така. Ще се заемете ли с това?
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си и започва разговор:
- Сине мой, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да, сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките, и пчеличките...
Купонясват цигани, ядат, пият, веселят се, само един седи тъжен.
- Асане! Що си тъжен, ва?
- Мани, мани, на жената, на Айшето демек, й откриха СПИН... Майтапя се ве, ко побледняхте сичките така? !
Българин среща негър:
- Абе, църньо, к"во прайте вие бе? К"ва е тая работа
бе? К"ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се
ебат с вас. Какво им правите толкова?
- Ний много хитър, ний ебеме много хитър, защото ний
вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно
вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас
ебе.
- Охоо, ей сега ще я оправя моята.
Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно.. жената
търпи, търпи и накрая казва:
- Айде стига, бе! Ако ще ебеш, еби, к"во се прайш на негър!
Съпруг и съпруга са на бракоразводно дело. Както може да се очаква, и двамата драпат със зъби и нокти да вземат детето. Жената излиза с номера, че в продължение на цели 9 месеца го е носила в себе си, след което го е родила, и съответно детето си е нейно, и трябва да остане след развода при нея...
Съпругът, слуша с отегчение словесните напъни на ексблаговерната си и по едно време не се стърпява, и се обръща директно към съдията с думите:
- Господин съдия, ако аз пусна монета в автомат за кока кола, и автоматът ми пусне една бутилка, то тогава на кого е кока колата
- моя, или на автомата?
Майка с детето си, се разхождали по центъра на градчето в което живеели. Минавайки покрай един магазин за играчки, момчето видяло на витрината едно влакче и помолило майка си.
-Мамо, купи ми влакче!
-Нямам толкова пари в мене мойто момче, ще ти го купя друг път!
-Мамо, моля ти се купи ми влаче!
-Абе, сега няма да е!
-Айди, купи ми влакче, ма майко, ма!
-Стига си плакал, обещавам ти като се приберем, да играем на каквото искаш.
-На майки и на бащи може ли?
-Да, на каквото кажеш - отговорила майката. Прибрали се в къщи и момчето казало на майка си.
-Отивай в спалнята събличай се, лягай и ме чакай, аз след малко идвам!
Жената отишла в спалнята и изпълнила желанието на момчето. Детето обуло панталоните на баща си, облякло шлифера му, сложил бомбето и влязло при майка си и с дебел, плътен глас казало:
-Стига си си мислила за глупости, ами отиди купи едно влакче на детето!
Двама приятели си говорят:
- Абе, ти разбра ли какво заведение са отворили ? Ядеш - не плащаш, пиеш- не плащаш, чукаш - пак не плащаш, ставаш и си заминаваш!
- Къде това бе, кой ти каза ?
- Ми не знам, жената ходила...
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига, бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща, бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти е останало едно по-голямо парче вестник и ги чета....
Едно маце, в напреднала бременност, случайно попаднало в улична престрелка между две банди и била улучена с два куршума в корема. Докторите направили всичко възможно и спасили живота й, без да вадят куршумите. След няколко месеца тя ражда близнаци-момиченце и момченце, всичко е наред, децата растат
живи-здрави. Поотраснали те, и един ден момичето, много учудено, казва на майка си:
-Мамо, стана нещо невероятно. Одеве отидох да пишкам и изпиках едно куршумче!
-Много хубаво, моето момиче, няма страшно!
След два дни синът:
-Мамо, стана нещо невероятно!
-Да не изпика куршумче, моето момче?
-Не, правих чикии в детската стая, баба влезе внезапно и я застрелях...
Детска градина. Три малки момченца се хвалят едно на друго…
Първото казва:
- Пък ние вкъщи сме двама братя и всеки от нас си има свой собствен телевизор!
Второто казва:
- Аха! А пък ние вкъщи сме три деца и всяко от нас си има свой собствен вилосипед!
Третото от децата, което било циганче, само се почесало по главата и промърморило под носа си:
- А пък ние вкъщи сме седем деца и всяко едно от нас си има свой собствен баща...
Лекция по биология. Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи...
Слънчев и усмихнат уйкеееенд! :):):)
Защо обичам те тъй много?
Защо обичам Китен толкова много?
Дъщерята на Анелия не харесва Мартин Дан...
Защо обичам Китен толкова много?
Дъщерята на Анелия не харесва Мартин Дан...
Пак успя да ни развеселиш:)
хайде идвай си,че по женски ще ходим на чай с ром:)))))
цитирайхайде идвай си,че по женски ще ходим на чай с ром:)))))
:))))))))
цитирайНие само теб чакаме,с Елза така се разбрахме....да се върнеш:)))
цитирайЧай с ром...какво по-хубаво от това(като изключим една друга работа...:) )
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Чай с ром, или ром с чай? :)
цитирайи на двата варианта съм навита и на една друга работа...дето хвърчи перушина, ама това после...
:)))))))))
цитирай:)))))))))
furiika написа:
и на двата варианта съм навита и на една друга работа...дето хвърчи перушина, ама това после...
:)))))))))
:)))))))))
те баш тая работа с перушината, сега при тия ниски ситрешни температури.....:)))
познай с колко градоса ще се повиши температурата ми, чай, ром, че и ебане...нищо, че е студ рано, рано сутрин.
:))))))))))
цитирай:))))))))))
Поне със 100 - по фаренхайт ;)
цитирайa оня смотльо на негър тръгнал да се прави, ама-ха! :)
Добре, че жената ги разбира тези работи :)))
цитирайДобре, че жената ги разбира тези работи :)))
Който иска, нека се плаши от зимата, аз съм си намерила рецепта срещу студеното време.:)))))
Хубав деееен!
:)))
цитирайХубав деееен!
:)))
Негри ли? Айде беееее! Друго е да си си шоп ;)
цитирайзаблудени жени? Няма такова нещо!
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Само шоп и никой друг! Колкото по-"дървен", толкова по-добре!
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
gothic написа:
Чай с ром, или ром с чай? :)
Готик важното е да се съберем така по женски:))))
важното е да действаме докато не са качили акциза:) Мерси за вицовете Нели. Мног от рано ни пожелаваш весел уйкенд. Чакай има още 2 работни дни.
цитирайза мен е последен работен и се настройвам за...перушина да хвърчи!:)))) Настройвайте се и вие, колко са 2 дни, единия вече си заминава.
Поздрави, приятелко!
:)))))))
цитирайПоздрави, приятелко!
:)))))))
viovioi написа:
важното е да действаме докато не са качили акциза:) Мерси за вицовете Нели. Мног от рано ни пожелаваш весел уйкенд. Чакай има още 2 работни дни.
нали последно няма да го вдигат? ;)
ще ви наперушиня както искате и колкото искате!
;)
цитирай;)
...стига да можеш, щот мераклии много, ама действащи по въпроса...малко:))))))))
цитирайщом ще има перушина ,а не искам и брак...:)))
цитирайние ще идем в онова хубавото заведение дето има и ядене, и пиене, и перушини, и всичко това безплатно...
:)))))))))
цитирай:)))))))))
с много червени точки...:))))))))
цитирайВаш Бонго..и да ва замола само-повече вицове за нас негрите албиноси ба ку може де :):):)
цитирайka4ak написа:
с много червени точки...:))))))))
Ти си организатора!
:))
може, може, цицко може:))))))))
цитирайтуй негър да си в днешни дни!А, ако си албинос, още повече! ;):)
цитирайАма ние жените ги разпознаваме безпогрешно!
:)))
цитирай:)))
една добра новина за днес от най-голямата бг лудница.
цитирайviovioi написа:
една добра новина за днес от най-голямата бг лудница.
Това е добър повод да си кажем наздравеее!
:)))
31.
tanyarisemova -
Една малка корекция в изречението ...
26.11.2009 18:14
26.11.2009 18:14
Една малка корекция в изречението "Търся любовник, брак да не се предлага - омъжена съм, много обичам мъжа си...", а тази която го е писала защо направо не е написала следното "Търся СЕКС,брак да не се предлага - омъжена съм, много обичам мъжа си...",
Много ме разсмя със тез вицове направо ще падна.
цитирайМного ме разсмя със тез вицове направо ще падна.
т.е. любовник - секс са идентични.
Радвам се, че съм успяла да те разсмея.
:)))
цитирайРадвам се, че съм успяла да те разсмея.
:)))
33.
tanyarisemova -
т. е. любовник - секс са идентични. ...
26.11.2009 19:48
26.11.2009 19:48
furiika написа:
т.е. любовник - секс са идентични.
Радвам се, че съм успяла да те разсмея.
:)))
Радвам се, че съм успяла да те разсмея.
:)))
Естествено! Шегувах се просто...
Дано наистина Хасан да си прави майтап за Айшето.
Тя всъщност е като птица, температурата и се повишава с 2 градуса. Хасан да и купи криле с които да се охлажда.
цитирайТя всъщност е като птица, температурата и се повишава с 2 градуса. Хасан да и купи криле с които да се охлажда.
дали ще свършат работа крилете?
:)))))
цитирай:)))))
:)))
благодаря за настроението!
цитирайблагодаря за настроението!
Много усмивкииии!
:))
цитирай:))
така ме разсмя,че синчето дотърча от другата стая да види какво става...
Благодарско!!!!!!
цитирайБлагодарско!!!!!!
сега поне ще спиш като къпано бебе, след толкова смях.
:))))
Поздрави, приятелко!
цитирай:))))
Поздрави, приятелко!
и си викам, тва жените винаги се нуждаят от неква причина за секса, а мъжете - само от място.
цитирайсамата истина си е.
:)))))
цитирай:)))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077